Συλλογή Συμβουλών για το Γάμο, τον Έρωτα

Αυτό δεν είναι ένα πρωτότυπο άρθρο αλλά μια συλλογή από συμβουλές που έχω αντλήσει κατά καιρούς από άλλα ιστολόγια. Τις παραθέτω περιληπτικά:

• Ποιοτικός χρόνος.
• Κρυμμένη ενόχληση = δηλητήριο για τη σχέση
• Τα χρήματα αποτελούν τη νούμερο ένα αιτία καβγάδων στα ζευγάρια.
• Έρευνες δείχνουν ότι χρειάζονται 5 θετικές εμπειρίες για να σβήσει η ανάμνηση μιας άσχημης εμπειρίας
• Αποδεχτείτε όσα δεν αλλάζουν
• Μάθετε να συγχωρείτε
• Μάθετε να διαφωνείτε εποικοδομητικά.
• Λαμβάνετε κοινές αποφάσεις
• Το ανδρόγυνο πρέπει να μάθει να συμβιβάζεται.
• Μη υποτιμάται/μειώνετε τον/τη σύντροφό σας
• Μην ασκείται συνεχής κριτική
• Να κάνετε πράγματα από κοινού.
• Λειτουργείτε ως «μαζί» και «ένα»
• Προσπαθήστε να θυμάστε τα καλά στοιχεία του γάμου σας, και όχι να διαιωνίζετε τα κακά
• Αγκαλιαστείτε!
• Να προσεγγίζει ο ένας τις συνήθειες του άλλου
• Να σέβεται ο κάθε σύντροφος την οικογένεια του άλλου.

 

Πηγές

https://sciencearchives.wordpress.com/2013/04/22/μυστικά-για-μια-καλή-σχέση/

https://sciencearchives.wordpress.com/2015/10/10/οι-25-1-κανόνες-της-τέλειας-σχέσης/

https://sciencearchives.wordpress.com/2016/08/21/ο-δωδεκάλογος-των-ρομαντικών-σχέσεων-3/

https://sciencearchives.wordpress.com/2016/09/13/οδηγός-επιβίωσης-για-παντρεμένα-ζευγ/

https://sciencearchives.wordpress.com/2017/02/06/οι-κανόνες-που-ακολουθούν-τα-ζευγάρια/

Το Παιδί δεν είναι Ψυχολόγος

Αφορμή για αυτό το άρθρο είναι κάτι που διάβαζα χθες στο Βιβλίο Προσωπικότητα από τις Εκδόσεις Παπαζήση.

Μια μητέρα φανέρωσε στην κόρη της ότι ο σύζυγος και πατέρας της είχε εξωσυζυγική σχέση σύντομης διάρκειας. Αποτέλεσμα η κόρη να μισήσει και μάνα και πάτερα.

Άλλη μάνα εξομολογήθηκε στη κόρη της ότι μετάνιωσε που παντρεύτηκε τον συγκεκριμένο άνθρωπο ή ότι δεν ικανοποιείται σεξουαλικά από την συζυγική της σχέση;

Τι εξυπηρετεί αυτή η χωρίς νόημα εξομολόγηση;

Τι ενδιαφέρει την κόρη τα παραπάνω;

Το παιδί, αγόρι ή κορίτσι δεν έχει σημασία, δεν είναι ούτε ψυχολόγος ούτε Πνευματικός για να εξομολογούνται οι γονείς τα προβλήματα τους είτε ενδοπροσωπικά, είτε διαπροσωπικά.  Δεν διαθέτουν ούτε τις ικανότητες να διαχειριστούν αυτές τις εξομολογήσεις. Υπάρχουν ειδικοί να απευθυνθούν αν θέλουν μια θεραπευτική προσέγγιση ή Ιερείς – Πνευματικοί αν θέλουν μια πιο εκκλησιαστική θεραπευτική προσέγγιση.

Η χρησιμοποίηση παιδιών σαν υποκατάστατα ψυχολόγου ή Ιερέα το μόνο που καταφέρνει είναι να επιβαρύνει το παιδί ψυχικά.

Και αν ο γονιός δεν θέλει να πάει σε ψυχολόγο για μια συμβουλευτική συνάντηση τότε το παιδί θα επιβαρυνθεί τόσο πολύ που θα τρέχει και δεν θα φθάνει.

 

Παράγοντες που επιδρούν σε μία Σχέση

Συνήθως επιλέγουμε το μελλοντικό σύντροφο βασιζόμενοι σ’ αυτά που έχουν σημασία στην αρχή και παραγνωρίζοντας αυτά που έχουν σημασία στο απώτερο μέλλον της σχέσης.

Για αυτό στην παρούσα ανάρτηση θα αναφερθούμε σε εκεινα τα χαρακτηριστικά που αντλούν σημασία με την πάροδο του χρόνου τα οποία σύμφωνα με τον R. J. Sternberg σε σειρά φθίνουσας σπουδαιότητας είναι:

1. βαθιά επικοινωνία/υποστηρίξη
2. κατανοήση/εκτίμηση
3. ανεκτικότητα/αποδοχή
4. ευελιξία/δυνατότητα αλλαγής
5. αξίες/ικανότητες
6. οικογένεια/θρησκεία
7. διαχείριση χρημάτων/υποχρεώσεις
8. φυσική έλξη/ερωτικό πάθος
9. συμπάθεια/φιλία
10. πίστη

Πηγή: R. J. Sternberg ΑΓΑΠΗ.ΟΙ ΔΙΑΔΡΟΜΕΣ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ ΣΤΟ ΧΡΟΝΟ. Εκδόσεις: ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ 2000

Ο αναγνώστης ενθαρρύνεται να διαβάσει το τελευταίο τμήμα του παραπάνω βιβλίου όπου μπορεί να αναζητήσει περισσότερες λεπτομέρειες.

 

Προγαμιαίο Sex, Συμβιώση & Γάμος. Συλλογή Ερευνητικών Εργασιών

Με τις προγαμιαίες σχέσεις, το προγαμιαίο σεξ, την προγαμιαία συμβίωση δεν ασχολείται μόνο η Εκκλησία αλλά και οι κοινωνικοί επιστήμονες. Δεν θα ήταν υπερβολή να υποστηρίξουμε ότι η Εκκλησία ίσως και να ασχολείται λιγότερο με τα συγκεκριμένα ζητήματα. Οι κοινωνικοί επιστήμονες ασχολούνται με αυτά τα θέματα από επιστημονικής πλευράς θέλοντας να διερευνήσουν τις συνέπειες αυτών των τάσεων στην λειτουργικότητα και την φύση του γάμου (Teachman, 2003). Για παράδειγμα: Το 25% των γυναικών που γεννήθηκαν από το 1950-1954 είχαν την πρώτη τους σεξουαλική επαφή μετά το γάμο. Ενώ μόνο το 10% των γυναικών που είχαν γεννηθεί από το 1965 έως το 1969 έκανα σεξ για πρώτη φορά μετά το γάμο ( Abma, Chandra, Mosher, Petterson & Piccinino, 1997 στο Teachman, 2003). Και τούτο διότι με την πάροδο του χρόνου όλο και λιγότεροι άνθρωποι και από τα δυο φύλα έχουν την πρώτη τους σεξουαλική εμπειρία μετά το γάμο .

Θα αποφύγουμε να γράψουμε την προσωπική μας άποψη και θα αφήσουμε τον αναγνώστη να κρίνει με βάση τα επιστημονικά δεδομένα. Παραθέτουμε επιστημονικές δημοσιεύσεις ώστε ο αναγνώστης που ενδιαφέρεται να ανατρέξει σε αυτές για μια πιο πλήρη αντιμετώπιση του ζητήματος μακριά από στερεότυπα, μόδες, προκαταλήψεις.Βέβαια η παράθεση ερευνητικών εργασιών δεν μπορεί να θεωρηθεί πλήρης. Μπορείτε να αναζητήσετε περισσότερες εργασίες στο scholar.google.com

Journal Papers

Manning, W. D., & Cohen, J. A. (2012). Premarital Cohabitation and Marital Dissolution: An Examination of Recent Marriages. Journal of marriage and the family, 74(2), 377–387. doi:10.1111/j.1741-3737.2012.00960.

Kristen Schultz LeeHiroshi Ono (2012).Marriage, Cohabitation, and Happiness: A Cross‐National Analysis of 27 Countries.Journal of Marriage and Family, 74(5), 953–972. doi:10.1111/j.1741-3737.2012.01001.x

Dean M. Busby, Jason S. Carroll, Brian J. Willoughby (2010) . Compatibility or restraint? The effects of sexual timing on marriage relationships. Journal of Family Psychology, 24 (6): 766 DOI: 10.1037/a0021690

Stanley, S. M., Rhoades, G. K., Amato, P. R., Markman, H. J., & Johnson, C. A. (2010). The Timing of Cohabitation and Engagement: Impact on First and Second Marriages. Journal of marriage and the family, 72(4), 906–918. doi:10.1111/j.1741-3737.2010.00738.x

Jose, A., Daniel O’Leary, K., & Moyer, A. (2010). Does Premarital Cohabitation Predict Subsequent Marital Stability and Marital Quality? A Meta-Analysis. Journal of Marriage and Family, 72(1), 105–116. doi:10.1111/j.1741-3737.2009.00686.x

Tach, L., & Halpern-Meekin, S. (2009). How Does Premarital Cohabitation Affect Trajectories of Marital Quality? Journal of Marriage and Family, 71(2), 298–317. doi:10.1111/j.1741-3737.2009.00600.x

Legkauskas, V., & Stankevičienė, D. (2008). Premarital Sex and Marital Satisfaction of Middle Aged Men and Women: A Study of Married Lithuanian Couples. Sex Roles, 60(1-2), 21–32. doi:10.1007/s11199-008-9497-0

Teachman, J. (2003). Premarital Sex, Premarital Cohabitation, and the Risk of Subsequent Marital Dissolution Among Women. Journal of Marriage and Family, 65(2), 444–455. doi:10.1111/j.1741-3737.2003.00444.x

Kahn, Joahn, London, Kathryn. (1991) Premarital Sex and the Risk of Divorce. Journal of Marriage and Family, Vol. 53, No. 4 (Nov., 1991), pp. 845-855.

Βιβλίο

Arland Thornton, William G Axinn, Yu Xie. Marriage and Cohabitation. Population and Development Series

Ρομαντικές Σχέσεις & Facebook. Τι λένε κάποιες έρευνες;

Το facebook έχει σημαντικές επιδράσεις στις ρομαντικές σχέσεις. Και συνήθως όχι θετικές.

Ζήλια, Συναισθηματική ανάρρωση μετά από χωρισμό είναι μερικές που εξετάζονται στις ακόλουθες έρευνες.

Muise A, Christofides E, Desmarais S. More Information than You Ever Wanted: Does Facebook Bring Out the Green-Eyed Monster of Jealousy? Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking 2009 Aug;12(4):441-4.

Tara C. Marshall. 2012 Facebook Surveillance of Former Romantic Partners: Associations with PostBreakup Recovery and Personal Growth. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking 2012 Oct;15(10):521-6.

Λανθασμένες Υποθέσεις στις Ερωτικές Σχέσεις

1η Λανθασμένη Υπόθεση

Το άτομο που μας ενδιαφέρει έχει τις ΙΔΙΕΣ ΑΞΙΕΣ με μας.

2η Λανθασμένη Υπόθεση

Ο άλλος άνθρωπος εκτιμά δεόντως ή θα όφειλε να το κάνει τις δικές μας αξίες.

Αυτό που προτείνετε είναι να μην θεωρούμε τίποτα δεδομένο και να μην κάνουμε υποθέσεις για τους άλλους. Συζητώντας μαζί του μπορούμε να ανακαλύψουμε τις αξίες του.

Πηγή: R. J. Sternberg ΑΓΑΠΗ.ΟΙ ΔΙΑΔΡΟΜΕΣ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ ΣΤΟ ΧΡΟΝΟ. Εκδόσεις: ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ 2000

Ο αναγνώστης ενθαρρύνεται να διαβάσει το τελευταίο τμήμα του παραπάνω βιβλίου όπου μπορεί να αναζητήσει περισσότερες λεπτομέρειες.

Θεωρίες περί Ερωτικής Έλξης

Θεωρία του Δυσαπόκτητου

Σύμφωνα με αυτή την θεωρία οι άνθρωποι έχουν την τάση να γοητευόνται  όχι από εκείνους που είναι δύσκολο να τους κατακτήσει κανείς γενικά αλλά από εκείνους που είναι δύσκολο για τους άλλους να τους έχουν αλλά σχετικά ευκολότερο για αυτούς.

Θεωρία της Ομοιότητας

Σύμφωνα με αυτή την θεωρία αναζητούμε συντρόφους με τους οποίους έχουμε κοινά στοιχεία.

Θεωρία της Συμπληρωματικότητας

Σύμφωνα με αυτή την θεωρία αναζητούμε όχι που μας μοιάζουν αλλά που μας συμπληρώνουν. Αναζητούμε άνθρωπο που διαπρέπει εκεί που εμείς αντιμετωπίζουμε μικρές ή μεγάλες δυσκολίες.

Θεωρία του Συνεχούς Φιλτραρίσματος

Αποτελεί συνδυασμό της θεωρίας Ομοιότητας και της θεωρίας Συμπληρωματικότητας. Οι άνθρωποι αρχικά αναζητούν ένα ταίρι που να τους μοιάζει σε βασικά σημεία, όπως

• κοινωνικό επίπεδο
• θρησκεία
• εθνικότητα
• ανατροφή
• κ.ο.κ

Αν δημιουργήσουν σχέση τότε αναζητούν ομοιότητα και στις προσωπικές αξίες

Θεωρία των Ερεθισμάτων-Αξιών-Ρόλων

Σύμφωνα με αυτή την θεωρία για να νιώσουν δυο άνθρωποι έλξη ο ένας για τον άλλο, θα πρέπει κατ’ αρχας να ταιριάζουν σε ένα βασικό, απλό επίπεδο:

• εξωτερική εμφάνιση
• οικονομική κατάσταση
• θρησκευτικές πεποιθήσεις
• εθνικότητα
• τρόπο ένδυσης
• αρχικές εντυπώσεις τους ενός για τον άλλο

Σε γενικές γραμμές επιλέγουμε συντρόφους των οποίων τα προσόντα και τα μειονεκτήματα, οι δυνάμεις και οι αδύναμίες θεωρούμε ότι ταιριάζουν στη δική μας ψυχοσύνθεση.

Θεωρία του Δυαδικού Σχηματισμού

Σύμφωνα με αυτή την θεωρία το ζευγάρι είναι απαραίτητο να ολοκλήρωσει με επιτυχία τις πρώτες, αρχικές διεργασίες πριν προχωρήσει στις επόμενες.

Οι 6 προτεινόμενες διεργασίες είναι:

1. Κατανοήση Ομοιοτήτων
2. Επιτυχημένη Αμοιβαία Σχέση
3. Ελέυθερη Έκφραση των Συναισθημάτων
4. Ειλικρίνεια στην Επικοινωνία μέσα από Αμοιβαίες Αυτοαποκαλύψεις
5. Εδραίωση Ρόλων που είναι κατάλληλοι για κάθε σύντροφο
6. Ανάληψη Ρόλωνμ που κάνουν τον κάθε σύντροδο να νιώθει άνετα τόσο με τον άλλο όσο και με τον ευατό του

Τέλος Διατήρηση του Δυαδικού Σχηματισμού, Εδραιωση Δέσμευσης του Ενός στον Άλλον & Εδραιώση Ταυτότητας του Ζευγαριού

Πηγή: R. J. Sternberg ΑΓΑΠΗ.ΟΙ ΔΙΑΔΡΟΜΕΣ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ ΣΤΟ ΧΡΟΝΟ. Εκδόσεις: ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ 2000

Ο αναγνώστης ενθαρρύνεται να διαβάσει το τελευταίο τμήμα του παραπάνω βιβλίου όπου μπορεί να αναζητήσει περισσότερες λεπτομέρειες.

Ερωτεύομαι και Αγαπώ

Διαβάζω στο βιβλίο του Irvin Yalom «Ο Δήμιος του Έρωτα»

….Υπάρχει τεράστια διαφορά ανάμεσα στο να ερωτεύεσαι και στο να αγαπάς. Η αγάπη είναι ένας τρόπος ύπαρξης, ένα «δόσιμο» όχι ένα «χάσιμο». Είναι να ευρύτερος τρόπος να σχετίζεσαι. Είναι ένας ευρύτερος τρόπος να σχετίζεσαι, όχι μια πράξη που περιορίζεται σε έναν και μοναδικό άνθρωπο.

και θυμήθηκα την Ευχή της Εκκλησίας στην Ακολουθία του Γάμου

…· καὶ δὸς αὐτοῖς ἀπὸ τῆς δρόσου τοῦ οὐρανοῦ ἄνωθεν, καὶ ἀπὸ τῆς πιότητος τῆς γῆς· ἔμπλησον τοὺς οἴκους αὐτῶν σίτου, οἴνου καὶ ἐλέου καὶ πάσης ἀγαθωσύνης, ἵνα μεταδιδῶσι καὶ τοῖς χρείαν ἔχουσι, δωρούμενος ἅμα καὶ τοῖς συμπαροῦσι πάντα τὰ πρὸς σωτηρίαν αἰτήματα.

Αυτά από τα δύο άμα τα προσθέσουμε μπορούμε να συμπεράνουμε ότι το ζευγάρι θα πρέπει να περάσει από τον Έρωτα στην μεταξύ τους  Αγάπη  και μετά προς όλο τον κόσμο.

Προσευχή στο Γάμο

Σε μια δημοσίευση Beach et. al., 2008 εντόπισα τους παρακάτω στόχους που μπορεί να έχει η προσευχή των συζύγων για το γάμο τους και αυτό στάθηκε αφορμή να το ερευνήσω λίγο παραπάνω το θέμα.

Στόχοι Προσευχής στο Γάμο

• Επανάκτηση Προοπτικής
• Σπάσιμο του κύκλου των αρνητικών σκέψεων
• Εναλλακτική τεχνικών χαλάρωσης
• Επικοινωνία με Πρόσωπο Υποστήριξης (Θεός).

Άλλοι Στόχοι μπορεί να είναι

• Συγχωρητικότητα (Lambert et. al., 2009)
• Ενότητα, Εμπιστοσύνη (Lambert et. al., 2012)
• Προώθηση Συζυγικής Πίστης (Fincham, Lambert &  Beach, 2009)

Σχετικές Δημοσιεύσεις

• STEVEN R. H. BEACH, FRANK D. FINCHAM, TERA R. HURT, LILY M. MCNAIR, and SCOTT M. STANLEY PRAYER AND MARITAL INTERVENTION: A CONCEPTUAL FRAMEWORK  J Soc Clin Psychol. 2008 September 1; 27(7): 641–669. doi:  10.1521/jscp.2008.27.7.641
• Nathaniel M. Lambert, Frank D. Fincham, Tyler F. Stillman, Steven M. Graham, and Steven R.H. Beach. Motivating Change in Relationships: Can Prayer Increase Forgiveness? Psychological Science. December 2009 . doi:10.1177/0956797609355634 

Επιπλέον δημοσιεύσεις για το ρόλο της προσευχής στο Γάμο και τις θετικές επιπτώσεις της μπορούν να βρεθούν στην Ιστοσελίδα του καθηγητή Nathaniel Lambert.

Επιπλέον στόχοι προσευχής για το γάμο μπορούν να βρεθούν και στην ακολουθία του γάμου. Η Ακολουθία Γάμου μπορεί να βρεθεί εδώ!

Συμβίωση Vs Γάμος

Σύγκριση βασισμένα σε ερευνητικά στοιχεία:

• Married partners tend to enhance their productivity by developing specialized  skills; cohabiting partners more often do everything for themselves (being less sure of their partner’s sticking around). This helps account for the ‘‘marriage premium’’—men’s greater earnings if married. (The selection of higher-earning men into marriage accounts for only about half the marriage premium.)
• Family members and friends are more likely to invest themselves in getting to know one’s married than one’s cohabiting partner, and to include the partner in activities, holidays, and financial support.
• After marrying, people often become more religiously active (especiallywhen they have children). When cohabiting, religious involvement typically declines.
• Married dads carry weight with their children and school officials—and have legal obligations to those children—that ‘‘Mom’s boyfriends’’ do not.
• Cohabiting couples share a sex life that is at least as active as that of mar-ried couples their age, but they are less likely to report that their sex is physically or emotionally satisfying. Cohabiting partners are also, depending on the survey, two to five times more likely to acknowledge not being sexually faithful to their partner.
• Cohabiting people are unhappier and more vulnerable to depression an effect partly attributed to cohabitation’s insecurity.
• Married partners often support each other and share property; cohabitants usually fend for themselves. This puts cohabiting women, especially women with children, at a financial disadvantage compared with men and married women. Although cohabiting women seldom share their partner’s earnings, they still do more than half the housework.

από το βιβλίο του Ψυχολόγου David Myers “The American Paradox. Spiritual hunger in the age of plenty”